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A falta que você faz.

O problema de tudo é que dói absurdamente fechar os olhos e ver tudo preto. Eu queria imaginar sua cara, seu abraço, seu beijo ou qualquer indício de que você existe ou possa existir. Mas não tem nada e isso é o que mais dói. Vou ao cinema de novo, vejo filme romântico de novo, procuro uma mão pra entrelaçar a minha de novo e nada. E não é desespero, não é ânsia, não é pedido de socorro. É só uma saudade absurda de alguém que nem existe. É só uma saudade absurda de pertencer, de ter, de ser. Não sou a última romântica do mundo. Sou insensível quando deveria não ser. Sou a pessoa mais sensível do mundo quando assisto a um filme romântico. Sou imperfeita em um montão de coisas, mas eu queria poder ter a chance de tentar ser perfeita para alguém. Só uma vez. Só por tentar. Tenho medo de admitir que eu precise de alguém. Porque vão dizer que eu não preciso, não estou na idade, tenho que aproveitar a vida. Mas se soubessem que é quando eu aproveito a vida que a sensação de vazio aumenta mais, não me mandariam fazer isso. Quando vou pra balada e fico com aquele cara meio bonito que nunca mais vou ver na vida, é que faz mais falta. Quando dou o telefone pro cara que não vai ligar de volta. Quando passo a noite abraçada com um cara que não dá pra levar à sério. Eu to tão cansada de não ser levada à sério. Dizem que quando você não esperar, o cara certo vai aparecer. Mas será que não dava pra avisar o dia, a data e o lugar? Será que não dava pra prometer? Só pra eu poder respirar de novo? Só pra eu poder achar que uma hora tudo vai ficar completo mesmo? Eu já esperei, eu já não esperei, eu já desesperei, e nada. Eu to cansada das pessoas dizendo que eu não preciso de ninguém pra ser feliz. Que saco. To sabendo, galera. É só que eu cansei de ser feliz sozinha. De ser sozinha. Eu quero ser um pouco número par. Eu preciso saber qual a sensação de andar em dois, de sentir em dois, de ver dois se transformando em um. Eu quero saber qual a sensação. De ligar e não falar nada, de ser um pouco romântica apaixonada, de ficar boba olhando para alguém. Eu quero um pouco a sensação de esperar a ligação, a mensagem, o sussurro. Eu quero. Enquanto você não vem, eu fico aqui esperando qualquer sinal de que você existe, de que você vai vir, de que você me espera tanto quanto eu espero você. Eu to esperando, eu to desesperando, eu to tudo. Mas vem.


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