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012

Hoje minha mãe me disse que queria me ver no Big Brother só pra ver se me conhecia mesmo. Depois disse que talvez nem eu mesma me conheça. Taí um fato que concordo plenamente: ultimamente tenho cada vez mais certeza que não sei de fato quem sou. Não sei se é a crise dos 20 (existe isso?), não sei se é esse meu jeito exagerado, dramalhão, e mais velho do que sou de ser. Mas não me conheço. Não tenho idéia de quem eu sou. Pior: já nem sei mais quem eu quero ser. Fico pasma hoje quando digo que gosto de cara tatuado e me olham com um espanto do tamanho do mundo e berram: mas você nunca gostou de tatuagem. Acho que meu coração para de bater por uns segundos. Percebo que a imagem que eu passo não tem nada a ver com aquilo que acho que eu sou. Talvez eu tenha me maquiado demais. Talvez eu tenha me adaptado às situações. Talvez eu tenha ficado muito quieta. Talvez eu tenha me escondido demais atrás das pessoas. Mas acho que esqueceram de me ver. Ou eu esqueci de me mostrar. É bobagem, Ká. Se esconder nesses seus textos que você sempre pode se justificar: ah, mas é só texto, é ficção. Nem é de verdade. É. Tô dizendo agora: é. Pode não ser explicado, mas é. Eu perdi o tesão. Pela vida, pela rotina, pelos meus sonhos. Juro. Tô sem vontade nada. Tô com vontade de gritar por aí que "tá bom, me deixa". Me deixa viver: só isso. Perdi a vontade. Perdi a coragem. Perdi a direção. Quem sabe pra onde essa vida vai me levar. Mas deixa: "deixa a vida me levar, vida leva eu". Só sei que eu preciso descobrir nesse meio tempo quem raios eu sou. O que eu quero. O que eu espero.

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